Edmundo González Llaca

“Eso de discutir, me critica un amigo, sobre las diferencias entre el erotismo y la pornografía, como lo haces tú y tus lectores (Leopoldo Aguilar García), está más pasado de moda que especular sobre si los hijos deben o no fumar delante de sus padres”. Prosigue: “El tema son las características, ventajas y desventajas de los ‘tecnosexuales’ y los ‘metrosexuales’”.

No puedo evitar abrir los ojos, lo que es un motivo para que agregue: “Ahí está tu ignorancia, cuando te hablo de metrosexuales no me estoy refiriendo al número que calza, sino a una nueva tendencia sexual”. Me tranquiliza.

Sintiéndome más viejo que un reloj de arena me pongo a investigar. Encuentro un texto sobre el tema: “Metrosexual se refiere a los hombres de las grandes ciudades (Si Usted es de San Juan del Río, olvídese) que están dispuestos a invertir tiempo y dinero en explorar su lado femenino”. (Se sabe de algunos que salieron vestidos de “boxscouts” a explorar su lado femenino y se quedaron en el intento, regresaron fascinados ya con faldita escocesa)

“El metrosexual no está peleado con su sexualidad”. (Aunque no puede evitar hacerle el fuchi) “El hombre metrosexual es una versión del dandy o playboy del siglo pasado, pero con la diferencia de que al metrosexual no le molesta expresar sus emociones en público”. (Si Usted está en el cine y de pronto el señor de al lado se tira al suelo llorando, haciendo una pataleta, amenazando con hacerse pis si no le traen más palomitas, lo más probable es que no esté ante un niño crecidito sino frente a un metrosexual)

“El metrosexual es heterosexual pero también es capaz de asumir roles que antes eran catalogados sólo para mujeres, tales como: cocinar, limpiar la casa o cuidar a los niños”. (Si Usted además de todo esto lleva la ropa a la tintorería, tiene derecho a que no le llamen mandilón, sino metrosexual. Si sus amigos insisten en decirle el mismo apodo despectivo de mandilón, puede usted pellizcarlos o amenazarlos de que los va a acusar con David Beckham, capitán de la selección inglesa de fútbol y metrosexual de tiempo completo)

“Los metrosexuales se la pasan la vida cuidando el cuerpo y el aspecto. Son capaces de recurrir al cirujano plástico para lograr la apariencia perfecta”. (Los metrosexuales se someten a permanentes hojalateadas corporales o a cirugías mayores, como es el caso del que alguna vez fue negro: Michael Jackson. Los cambios pueden ser: de color de la piel, barriga, nariz, liftings, párpados, papada y mamas. (Con relación a esto último, todavía no se sabe de ningún cáncer)

Si a estas alturas no sabe Usted si es metrosexual, sexual en el Metro, naco, mamilas o chiva rayada, el texto le ayuda a disipar semejante dilema: “Test para saber si eres metrosexual.

1. ¿Te gusta que tu ropa interior luzca por encima de tu pantalón? (Aunque sea calzón Trueno).

2. ¿Has pagado un tratamiento facial? (De perdida una mascarilla de aguacate)

3. ¿Te han confundido con un homosexual? (Lo que todavía no se sabe si esto es elogio, reconocimiento u ofensa)

4. ¿Tienes más de diez pares de zapatos? (No se incluyen chanclas de baño)

5. ¿Renuevas tu guardarropa de acuerdo con la temporada? (Se refiere a estaciones del año, no a la temporada de fútbol)

6. ¿Tienes planeado invertir dinero en acudir a un spa? (No se acepta como spa el balneario público de Ixtapan de la Sal)

7. ¿Has llorado frente a tu novia después de ver el Titanic?”. (También se considera como válido moquear en “El Rey León”)

Si ha respondido a las preguntas que sí, quisiera, bueno, este, no sé, creo que, en fin, felicitarlo.

PUBLICADO EL 28 DE OCTUBRE DE 2004 | EXCÉLSIOR